Sal del Clóset: Parte V. Nacer por Segunda Vez

Esta entrada va dedicada para mi Mamá.

- Siempre supe que el día más importante de mi vida iba volver a nacer...

- ¿Volver a nacer?

- Si... Cuando mi vida se encontraba en el interior de mi madre mi mundo era una burbuja, un mundo distinto, puro e ingenuo. Mi vida dependía mucho del cuidado que recibía de ella. A sus 20 años pronto me tendría en sus brazos para verme & protegerme aunque en el fondo no estuviese preparada. Su corazón le hablaba y le decía que me amaba & que todo acabaría, ya que el lazo que nos unía pronto se rompería. Sabía que le hacia daño, pero no era mi intensión hacerlo. Mi madre sufría el horrible dolor de dar a luz a un ser que pronto llamaría hijo, pero algo en él no estaba bien... el lazo que lo unía a su madre, lo sostenía del cuello como queriendo no apartarlo de su mundo. Los médicos hicieron todo lo posible para que aquel muchacho no sufriera un daño por una presunta asfixia. Lograron cortar el lazo pero su cuerpo seguía sin querer salir... no quería, sentía que aún no estaba preparado para afrontar al mundo. Mami, de verdad que estaba bien contando las burbujas & viviendo tus sueños, pero por favor aún no... Mi madre realizo el último esfuerzo & logro dar a luz a esta nueva vida. Me sostuvo & sus ojos se posaron en mi con un brillo resplandeciente, sus lágrimas bajaban por su piel & la pequeña gota mojo mis manitos... logro sonreír después de haber sufrido mucho tiempo por mi crecimiento pero sabía que en el fondo era lo natural de un ser humano... los médicos nos trasladaron a un cuarto & ahí nos quedamos, frente a frente, solos en un cuarto oscuro... Sus movimientos eran torpes, pero comprendo nadie nace sabiendo tomar un bebé... No despegaste tu mirada en mi por un segundo & aún recuerdo tu reiterada pregunta... ¿Qué será de ti hijo? mientras tus brazos recorrían mi diminuto cuerpecito en sábanas. 

 Sabía que en tu corazón ocultabas esas penas que jamás quisiste mencionar por temor a una reacción de dolor que posiblemente podría sentir. Guardabas tus preocupaciones, negabas el hecho que ya no era un bebé & obviaste, lo que la vida puso ante tus ojos. Comprendo que la primera impresión no fue la que tú esperabas, comprendo también que me equivoque en muchas ocasiones & pase por alto que TÚ eras mi madre, la única a quien podía acudir en caso de sentirme sólo y confundido. Sé que no fui sincero de un principio pero tenía miedo... mucho miedo. Sabía que TÚ sabías. Los profesores te lo dijeron, te hicieron abrir los ojos pero tú siempre lo negaste. Siempre creíste que podía cambiar, que era normal esa etapa... pero los segundos, los minutos & los días pasaban y yo seguía ahí... en la etapa que tu creías que cambiaría. El encierro lo provoque yo mismo, al igual cuando estaba unido a ti. El cordón era el fiel reflejo de lo que la vida me depararía. La libertad no era para mi o quizás si, pero aún no era mi tiempo. Contaba las burbujas como contaba las noches & los días mirando por mi ventana esperando que pronto llegara el día que todo acabaría. Amargaba mis sueños como amargaba tus tardes por mis movimientos. La noche era mi penumbra, mi nostalgia, mi escapatoria a la libertad... soñaba ser feliz & que tu estuvieras orgullosa por ello. 

 Mamá, estas palabras debí decírtelas hace mucho tiempo atrás pero al igual que tú, a mis 20 años no sabía como afrontar mi realidad. Crecí reprimiendo mis sentimientos & emociones para no dañarte. Te pedí perdón sin motivo alguno, te acostabas a mi lado y sólo quería llorar, te abrazaba y en mi mente te pedía perdón nuevamente... me mirabas & con una sonrisa me calmabas. No sabía lo que tenía, no sabía lo que hacía en verdad, no sabía como contarte lo que por mucho tiempo tenía guardado, no quería ver tu rostro marcado por la tristeza de no ser él que tu esperabas. Pero yo tampoco, podía seguir envenenando mi alma, mi corazón & mi mente. Vivir para no vivir no era lo que hubieras querido tampoco. 

 Lamento haberte hecho sufrir en mi cumpleaños. No sabía que te estuviste preparando con anticipación junto a mi papá. Buscaste en internet & encontraste lo que querías. También encontraste mi historial de búsqueda de como enfrentarte... sabías mis pasos, sabías en que andaba, sabías que te mentía, sabías que no era normal. Quisiste detener muchas cosas que hacía pero ahí me dejaste, siguiendo mi camino, me caí & me levante en muchas ocasiones pero jamás despegaste tu mirada en mi. 

 Al otro día me pediste bajar & sentarme en la mesa a conversar. Me pediste que fuera sincero y que dijera toda la verdad. Tu mirada no era igual a la de otros días, a la de otras veces que me retabas, tu mirada reflejaba el dolor de mis 20 años hundido en mi soledad. Cuando de mi boca dije "Si mamá, soy homosexual", tu dolor había acabado... las lágrimas desahogaron tus miedos, tus preocupaciones salieron a flote & lo primero que me dijiste fue... ¿Porque no confiaste en nosotros? ¿Tuviste miedo? ¿Miedo de qué? HIJO, somos tus padres, nosotros te dimos la vida, nosotros te amamos, nosotros somos tu pilar... creo... que el daño no va por el tema de que seas homosexual o no, más bien nuestro daño como padres es que no nos has tenido la confianza suficiente para contarnos lo que te sucedía... fallamos como padres pero NADIE nos enseño a serlo... Mi papá no reaccionó, su cuerpo comenzó a vibrar por unos segundos & sólo se escuchaba su respiro acelerado mientras que, mi mamá sólo lloraba y agachaba su cabeza como culpándose de no haber sido una mejor madre... mientras yo, sólo recordaba las burbujas... aquellas burbujas por fin habían cumplido su misión, todas aquellas noches que en mi cama me desvelaba pensando como sería abrir mi corazón ante las personas que más quiero por fin acabo... Mi mamá me pidió que me levantara y caminara hacia ella, me miro & sólo me dijo... Todo este tiempo me estuve preparando al igual cuando estuve embarazada de ti... cuando te mire la primera vez sólo me preguntaba ¿Qué será de ti? & aquí estás... mientras sus lágrimas bajaban sobre su piel & su pequeña gota mojo mis manos... me pidió que yo la abrazara a ella & de un apretón me dio a entender que lo intentaría, que ahora es el turno de ella comprenderme... mi papá no estaba preparado, la verdad es que no me hablo en un buen tiempo ... tampoco me dio un abrazo como el de mi mamá pero bueno, sabía que era cosa de tiempo. 

 Nuevamente quise recordar aquel día 28 de Agosto del 2011 que fue el día que volví a nacer... después de pasar 8 meses al interior de mi madre que en la vida real fueron 20 años de encierro en mi habitación logré salir & recuperar mi libertad, ser el actual hombre que soy... llevo 2 años fuera & créanme que la relación con mis papás va mejorando con el tiempo. Sé que uno es diferente por un tema de gusto, pero comprendan una cosa ni las leyes, ni la religión, ni la aceptación de sus amigos va superar el apoyo incondicional de sus padres. Ellos te dieron la vida & hay que estar agradecido por eso, no te ocultes, no temas, ellos están ahí aunque parecieran no importarles, ya que sólo están esperando que de tu propia boca les cuentes quien eres en verdad.

 A mi sólo me resta decir que AMO a mi FAMILIA & que lamento mucho el haberla hecho sufrir todo este tiempo...